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打女朋友屁股作文新上映_老师在办公室被罚打作文(2024年12月抢先看)

内容来源：前三名所属栏目：导读更新日期：2024-12-02

打女朋友屁股作文

考研上岸后，我明白了这些道理考研这条路，真的是既辛苦又漫长。上岸后，我才发现，有些道理真的是早点明白就好了。考研英语：单词是王道 𐟑‘ 首先，英语单词真的是每天都要背！不是背到考试当天早上，而是从一开始就要坚持。英语单词的积累是一个循序渐进的过程，说不定你考试当天早上背的单词就在阅读、翻译、完型甚至作文里出现了呢！所以，单词一定要反复背，直到考试当天早上。恋爱与考研：保持距离 𐟒” 考研期间，我虽然没有谈恋爱，但如果你已经有男朋友或女朋友了，那就要注意了。尽量保持正常的相处关系，别因为考研而影响了你们的关系。别因为他或她没及时回复你消息就闹脾气，考研人的时间真的很宝贵。政治：基础为王 𐟏›️ 政治这门课，别太沉迷于各种技巧，打牢基础才是硬道理。基础扎实了，技巧自然水到渠成。所以，政治书一定要多读几遍，知识点一定要掌握牢固。英语阅读：精读胜过泛读 𐟓š 做英语阅读时，不要贪多。哪怕一周只做两篇，但这两篇中的单词、短语、句型以及为什么选这个不选那个都要搞清楚。搞清楚错题才能成长，英语才能进步。专业课：早开始早受益 𐟎“ 专业课一定要早开始！别听信那些说“学那么早干嘛，到时候都忘了”的话。专业课就是反复再反复的过程，早开始早受益。念念不忘，必有回响！思考与学习：两手抓 𐟤” 最后，不要每天只知道看新课、做新题，却不看旧题。大家都喜新厌旧，但我们要克服这一点。备考过程中，我们要学会思考。考上研究生后，导师大概率不会跟着你屁股后面跑，大多数知识都需要你自己去查阅、去思考。所以，备考时也要养成思考的习惯。总之，考研是一条艰辛但充满希望的路。希望这些小道理能帮到正在备考的你！𐟒ꀀ

1、高中的时候，自行车被偷。早上顺路搭同学的自行车。我坐在后座看前面一大妈跑步，很猥琐的对同学说：“你看前面那个肥婆跑得屁股都甩圆了！”这货沉默了一下。当我们和大妈擦身而过的时候，他喊道：“妈…”。我擦！一路上，我们都没有交流，我真怕他搭着我和路上的汽车同归于尽啊！#搞笑# 2、十几岁，吃得好坏差不多;二十岁，有家没家差不多;三十岁，白天晚上差不多;四十岁，学历高低差不多;五十岁，长相好坏差不多;六十岁，有车没车差不多;七十岁，男的女的差不多;八十岁，工资多少差不多（有钱也不想花了）;九十岁，房子大小差不多（离不开床了）。⠊ 3、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗？”

笑到肚子疼！这个翻译器太逗了！作文已经无语了，笑晕在厕所，这个翻译器真的是#不厚道的笑了 𐟓œ 我家的口蹄疫我想介绍一下我的罗！我是李华。这是艾米利的备忘录。2/3 这是我的费伯，被蜇伤了。他34岁了，他很高兴和他的朋友钓鱼。每醒来钓鱼使我的父亲。阿利这是我的同事，他又健谈又瘦。她36岁了，她每周都要去shopping，去shopping会让我的妓女们变得很性感，或者说你说的对，是我的祖母。她很善良，64岁了，而且她还在读书，她总是在读雷丁的书，这使我的爷爷很高兴。她在哪里？是的，漂亮的女孩就是我。我有一个大屁股和我有一个长黑色头发。我很高兴能打乒乓球。咩咩叫让我快乐。他就是我的家人，充满了生气和爱。无论什么时候，你都会记得那就是在家里给你吃东西。 𐟑袀𐟑颀𐟑碀𐟑栦ˆ‘的家人希欧！我是李华。这是我们家的博士学位。我想介绍一下我的家人和妈妈。3/3 这是我的父亲，谁是力量。他已经34岁了。他很喜欢钓鱼，因为他很友好，很虚弱。钓鱼使我的工作人员很伤心。这是我的妈妈，她又高又瘦，36岁了，她每星期都会哭，她的头发剪成了我的女妖，右边是我的枪，她很善良，64岁了，而且她很爱读书。她总是读Rrading，让我的祖母快乐。我是谁？是的，那个漂亮的女孩就是我。我有一个大的屁股和我有很长的黑色头发。我很高兴踢足球。咩咩叫的胖子让我变得像鹰身女妖。这是我的家人，充满欢笑和爱。当你和whansed请记住，总是有人在家里为你吃饭。

《马诺的传奇人生：从“拜金女”到家暴受害者》曾经有个女孩，一句“宁坐宝马车上哭，不坐自行车笑”，让她瞬间成为众人瞩目的焦点，她就是马诺。想当年，这句话可是在网络上掀起了轩然大波，大家都对这个直言不讳的女孩议论纷纷，骂她是“拜金女”的不在少数。可谁能想到，后来她的人生竟如此跌宕起伏，不仅经历了失败的演艺生涯，还遭遇了前夫的多次家暴，这可真是让人唏嘘不已啊。那么，时隔这么多年，她现在的状况又如何呢？《非诚勿扰》上的惊人之语马诺出生于1988年2月17日的北京，家庭普通得不能再普通了，一家几口挤在个小房子里，全靠一个水果摊维持生计。父母忙工作，顾不上管她学习，所以马诺打小就叛逆，成绩也不咋地。不过，女大十八变，长大后的马诺出落得挺漂亮，声音也好听，靠着自己的努力考上了音乐学院。上了大学后，为了给家里减轻负担，她又是做兼职又是当模特，虽然没一下子出名，但也积累了不少经验和人脉。2010年，经朋友介绍，马诺参加了超火的《非诚勿扰》。在节目里，她凭借出众的长相和身材，还有那直来直去的性子，吸引了好多观众和男嘉宾。可有一次，来了个普通打工的男嘉宾，没车没房没存款，工作还丢了，说喜欢骑自行车带爱人出去玩。马诺一开始留了灯，后来却灭了，男嘉宾问为啥，她直接来了那句惊世骇俗的话，这下可好，网上全是骂她的，“拜金女”的帽子就这么扣在了她头上。演艺生涯的大起大落虽说在《非诚勿扰》没找到对象，还被骂惨了，但马诺也因祸得福，有了不少流量和机会。节目结束后，各种节目邀约和广告代言纷至沓来，她的知名度蹭蹭往上涨，还涉足了影视圈，演了些微电影和电视剧。可她演的作品没让她大红大紫，反倒招来了一堆黑粉。那时候的马诺觉得黑红也是红，有流量就行，可没想到这却影响了她的演艺生涯。导演们怕她影响作品收视率，都不敢用她了，她想洗白也没成功，慢慢地就从大众视野里消失了。不过，网络上骂她的声音可一直没断。2019年，马诺实在忍不住了，在网上曝光《非诚勿扰》有剧本，她那句话是按剧本说的。这一曝光，骂她的人倒是少了些，她也渐渐淡出了大众的视线。噩梦般的婚姻经历马诺和前夫刘维是在短视频平台认识的，当时马诺在直播，刘维老在她直播间刷礼物，每次都是榜一。一来二去，两人就聊上了，很快还见了面。刘维在网上对马诺关怀备至，让马诺觉得他靠谱，加上自己年龄也不小了，就答应了刘维的求婚。刚结婚时，两人相处还不错，可马诺一怀孕，刘维就变了，只要不顺心就对马诺拳打脚踢，半年就家暴了7次。马诺想离婚，刘维就拿自杀威胁，还虐待她的狗来威胁她。更过分的是，刘维欠了一屁股债，都算到了马诺头上，马诺为了帮他还债，把婚前房子都卖了，可刘维还是不领情，照打不误。后来马诺忍无可忍，决定离婚，刘维又在网上发小作文抹黑她，马诺又被网暴了一顿。好在最后通过努力和法律手段，马诺在今年6月离了婚，恢复了自由身，可她也被折腾得一贫如洗，对婚姻也彻底失望了。小编有话说马诺的故事可真是让人感慨万千啊。她曾经因为一句话被骂了好久，演艺生涯也起起落落，最后还遭遇了那么可怕的婚姻。从她的经历里，咱能看出来，人不能光看表面，也别轻易给人贴标签。马诺一开始被当成“拜金女”，可后来她经历的那些痛苦，谁又能想到呢？还有啊，在婚姻里遇到问题，一定要勇敢面对，像马诺最后能下定决心离婚，也是很有勇气的。希望她以后能真正找到属于自己的幸福，也希望大家能从她的故事里吸取教训，别让自己的人生留下太多遗憾。

1.地铁上，一个男的在打电话：刘总，不好意思啊，我昨天送您的月饼，盒子里装的是沙子，平时给猫方便用的，我小孩拿错了！您别扔了，您把沙子扒开，里面藏了塑料袋包着的五百块钱，当我孝敬您的...” 2.隔壁店是修理摩托的，一天上午几个人正在门口闲聊，一个老头骑个踏板冲过来了，咣当一声撞到玻璃门上，玻璃粉碎，老板立马怒了：你怎么骑车的?那人说了一句让我们笑了好久：这不是没刹车来找你修嘛! 3.老师：您儿子的这篇作文是全班最差的！语法不通逻辑混乱用词不当家长：老师，您要批评我就直说，用不着拐弯抹角的老师：您这话是什么意思？家长：这篇作文是我替我儿子写的！ 4.昨天和闺蜜逛街，顺便买果汁喝，排队的时候有位大妈插队，站到我面前，我挽起袖子准备和大妈说道说道。突然闺蜜一把拉住我低声说道：宝贝，消消气，千万不要和大妈们吵架，说不定哪个就是我未来的婆婆，就算不是婆婆，也说不定是婆家的亲戚什么的，矜持，别影响我嫁人，乖！ 5.弟弟刚谈了个女朋友，经常在深夜和凌晨，主动给女友叫外卖，我劝他：现在对她这么好，以后做不到天天如此怎么办？，弟弟只是笑笑不说话。昨夜用他手机玩游戏，外卖小哥忽然发来一条信息：前几天看着素颜还不赖，今天长发盘起来了，脸比屁股还大！#搞笑#

5个最新笑话，专门拯救你的不开心 1火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城！ 2警察：“你当时都做了什么？老实交代！” 我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。” 警察：“可问题是，你不拍自己屁股，拍人家黄女士的屁股干嘛？” 3老奶奶开车刚到一路口，便被交警拦下。交警说，“你刚才闯红灯了，根据交规，罚六分。” 交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说，“不用找了！” 奶奶又接着对交警说，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月” 说完一脚油门绝尘而去。有钱就是这么任性！ 4老师，你如果有意，我让我爸爸做你男朋友老师请我去一趟给我看10岁闺女写的作文《对老师说说心里话》。 “你长得也不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。” 我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！” 翻过来：“老师你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况…你如果有意，我让我爸爸做你男朋友” 这熊孩子，晚上爸让你妈妈看看你的作文！ 5活该你单身！我：“昨天相亲怎么样？” 朋友：“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。” 我：“问你人怎么样？” 朋友：“光顾吃了，没看。” 我：“光顾着吃，活该你单身！”

老师用棍子打我，这正常吗？𐟘⊤𚋦ƒ…是这样的，我上初中了，但老师要求作业必须有家长签字。那天我没签字，因为爸爸忙，结果被检查作业的组长发现了。老师把我叫到讲台前，当着全班同学的面，用棍子打我脸、额头、腿和屁股，还骂我“下贱”。她还说我在补作业，但英语作文我确实是在当天晚上写的。她不听我的解释，搞得她好像很正义，我们所有人都成了罪人。班里很多同学也被她打过，有的甚至比我打得更重。每天都在想回家，一点也不想在学校待了。虽然可能有点矫情，但我确实不喜欢那个老师。𐟘”

考研最后一个月，这些你必须知道！考研复习一年了，每天学习12小时，身体和精神都受到了巨大折磨。西综306模考只考了200分，政治选择题也才35分左右。坐了一整年，屁股逐渐加重，每做两个小时就受不了，需要站起来活动一下。今天给大家分享一些小妙招，帮助大家在最后一个月坚持下去。 𐟍€学习与心情：医学专业课：现在最重要的是把学过的知识重新巩固，多刷近10年的真题套卷。刷到270-280分左右，西医综合最后应该能拿到240分左右。政治：把肖四、腿姐、涛涛子、米鹏模拟卷的选择题认真做完。简答题永远相信肖老，把肖四背会（最重要的前1、2套），然后背诵张修齐十页纸（目前更新马原、时政等）。英语：可以开始练一练新题型，把自己的大小作文模板背下来，找几套真题卷看看能不能套进去。最好达到考场上默写的水平。 𐟌ˆ身体上：注意屁股护理，劳逸结合。皮燕子护理：每天上午下午睡前各提肛一次，坐着就能提肛，收紧屁股再放松，反复20次。晚上洗澡时把屁股洗干净，涂上berfer痔疮膏，涂在肉球和肛周，打圈按摩吸收后不用洗。坚持了一个多月，第三周时洗澡时已经基本摸不到肉球了。再坚持一周涂肛周巩固一下，到现在屁股都干干净净的！保证充足睡眠：不要熬夜！这是重点！可以适当运动放松心情。（现在心情好比多复习一小时更重要）祝大家都能坚持下去，旗开得胜，成为研究生！

考试碎片集：那些年一起走过的考场时光 𐟌… 早晨的政治考试，我走了二十分钟到达考点。考试期间，我打算回头检查选择题，于是先轻轻画了铅笔印子。写完三道分析题后，发现时间紧迫，赶紧涂卡。写完题后，检查考生编号时发现有一个忘记涂了！赶紧抓起笔补上铅笔印。放下笔的一瞬间，老师说：“好了，不能答题了哦”，然后打铃。打铃后收卷子时，有个同学发现自己考生编号差一位没写上，真是遗憾。 𐟍𝯸 中午在学校食堂吃饭，饭菜难吃且价格不菲，十五块一毛钱。因为饭菜是冷的，我没吃几口，担心一会儿肚子疼。从食堂出来后，我坐在大理石上，屁股冷得直骂骂咧咧，后来换了个木凳子继续背作文。 𐟘𔠤𘋥ˆ考英语时，有同学在睡觉，呼噜声此起彼伏。我在写阅读题，他在打呼噜，后来老师应该去制止了。英语考完随大流走，结果走错了大门，那个门人巨多，还走了我一小时。明天一定不能走那个门，以后也不要随波逐流。 𐟚– 打车回家时，手机只剩1%的电，居然撑到家并且充上线都没关机，真是牛。 𐟓š 补天坑去了，我的专业课论述题还没写完。

幽默搞笑段子：笑话17则 1.一女躺在屋顶一块平滑的玻璃上，晒日光浴。突然上来个人，她忙拉块毛巾遮住身体。那人说：“对不起小姐，您躺的是我们饭店天窗，挡住光了快换个地方吧！” 2.顾客去买猪头肉，卖家切了一会儿后，问道：“可以了吗？”顾客摇头，卖家再切，然后问：“可以了吗？”顾客还摇头……卖家将整只猪头全切完了，然后问：“这回可以了吗？”顾客点头说：“可以了。我只要最后两片，多一片都不要。”结果……顾客被打成猪头。 3.江边一老者钓鱼，他钓一条放一条，钓一条放一条……觉得奇怪，我问他何故？他说，家里锅小，炖不下。 4.一哥们儿高度近视，去买遮阳帽时忘戴近视镜，指着一处对售货员小姐说：“能把那顶帽子，拿下来给我试试吗？”售货员说：“对不起先生，那是灯罩。” 5.顾客向理发师抱怨：“把头剪成这样，我怎么出门儿？”理发师笑着说：“没事儿，我这也卖帽子！” 6.老吴厌倦了城市生活，去乡村租了间民房，见邻居家公鸡每天打鸣，十分有趣，就去集市买了只鸭回来（鸡鸭不分），结果早上却不打鸣。老吴抱起来仔细研究，发现它的嘴是扁的，这才恍然大悟：“嘴巴被踩扁了，难怪不打鸣！” 7.二舅第一次进城，没见过电梯。他见有个大妈进去，一会儿出来个美女。于是大喜，忙跑回家去，把舅妈带来，然后塞进电梯里。他本指望，能出来个美女，不料一会儿，舅妈又出来了。二舅疑惑：“难道故障了？” 8.某男患精神疾病，称肚内有瓶饮料，非要医生取出来不可。医生假装手术……然后，随手从一旁拿瓶饮料，说道：“已取出。”患者说：“不对，我的是易拉罐。” 9.两好友多年不见，甲问乙：“戒烟成功了吗？”乙说：“没有，太难了！我缺乏定力。”甲：“不如去我们单位吧，能确保你100%戒烟。”乙：“真的吗，啥单位啊？”甲：“鞭炮厂。” 10.老师出了作文题，假如我是大老板，安排同学们去写。大家都拿起笔来写，唯独有个男孩却坐着不动。老师疑惑，问他：“你咋不写？”男孩说：“我等秘书帮我写。” 11.食客叫来饭店服务员，说道：“你来看看我汤碗里是啥？”服务员看一眼后，说道：“先生，您恐怕眼神儿不大好吧？那么大一只苍蝇，竟然认不出？” 12.酒桌上，老张醉醺醺地说自己千杯不醉，然后便抱着酒瓶子打起了呼噜。 13.游泳馆里，小李信誓旦旦地说，自己能像鱼一样畅游。结果，一下水就惊慌失措地喊救命…… 14.体育场里，小张吹牛说自己能轻松跑下马拉松，结果围着跑道跑了一圈就累得瘫坐在地，直喘粗气。 15.相亲时，小王大言不惭地说自己厨艺精湛，结果被问到会做啥菜时，支支吾吾只说出个泡面加火腿。 16.海边，小李豪情万丈地说要挑战大海的巨浪，结果一个小浪打来就吓得连连后退，一屁股坐在沙滩上。 17.朋友说要减肥，晚上只吃一个苹果，半夜饿醒了，然后起来煮了碗面，还加了个荷包蛋和两根火腿肠，边吃边说道：“明天开始减肥了，谁都别想拦着我！” #大学第一课# #我要上热门#