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食堂抢饭作文权威发布_学校食堂宣传美篇配文字(2024年12月精准访谈)

内容来源：前三名所属栏目：观点更新日期：2024-11-30

食堂抢饭作文

离婚律师的儿子如何智斗情敌？有一天，我儿子米告诉我：“妈妈，我今天在学校吃了好多饭，你知道为什么吗？” 我疑惑地问：“为什么？你不是说学校饭菜不好吃吗？” 米回答：“我平时带十块钱在身上，以防小花没带钱，我可以帮她出。但这个月我快没钱了，我预感今天小花没带钱，所以我想中午吃饱，这样放学后我就可以告诉她，我不饿，我们直接回家。” 我感叹道：“你这情商真是高，懂得提前准备，化解别人的尴尬，还把问题揽自己身上。你们学校就没做过什么好吃的菜吗？” 米说：“也不是没有，红烧排骨就挺好吃的。但每次出红烧排骨，就有一位食堂阿姨站在那里守护。那阿姨每次盛菜都稳如泰山，比如一勺下去可以盛10块排骨，但她有节奏地抖啊抖，到我碗里就剩红烧了。” 我笑着说：“你这描述写在作文里，绝对满分！真是有趣！” 过了一段时间，我想了解他的零花钱流向，又和他聊天。我问：“最近还和小花放学吃面包吗？” 米回答：“吃啊，B同学出钱。” 我疑惑地问：“为什么？都他一个人出？” 米说：“对啊，他想抢我媳妇儿，硬要来凑合，还财大气粗抢着买单，那我就吃，我要让他赔了夫人又折兵。” 我担心地说：“可是你不觉得他这样很碍事吗？” 米回答：“不会啊，他住某小区，走几步就到了。然后我和小花吃着他买的面包开开心心继续谈恋爱。” 我又问：“那万一B同学赖着不回家，非得跟你们一起继续走呢？” 米说：“为了防止这种情况发生，我设计了一款游戏。我假装回家路上是开车回去的，我当司机，我给小花和B同学各画了一张车票。B同学的车票终点站就是他家小区，小花终点站是我们小区。B同学到站不下车我就把他踢下去，这时候小花也会起哄叫他下车。这叫舆论压力。” 我惊讶地问：“你怎么会想到搞这套游戏？” 米回答：“是你说的，谁是老大，谁就能制定规则，不守规矩，就让他出局。” 又过了一段时间，米说：“妈妈，我感冒在家呆了几天，今天去上学，发现小花被B同学撸走了。” 我关心地问：“你还好吧？” 米回答：“我很好啊，B同学就是财大气粗，我干脆让小花花光他的钱，到时候他就破产了，小花也会离开他。那时候他就知道自己其实除了钱，没有吸引别人的特点。我现在也学他，给他们当电灯泡，跟他们一起放学，我也可以随时把小花抢回来。” 没过多久，班主任打电话给我，很婉转地跟我说B同学的爸爸告状了。我听完，给老师做了个总结：1、B同学的爸爸希望老师在班上强调禁止早恋；2、B同学的爸爸希望我儿子不要在班上说他儿子抢了他女朋友；3、要我教育我儿子，不要把他儿子当冤大头。班主任说道：差不多是这个意思。这回轮到我上场了。

大学那些年，只有高考的时候最轻松 𐟎“ 军训一结束，大学正式课程就开始了。我还记得，我以为的“早八”就是早上八点起床，结果发现，如果教学楼离得远，七点十几分就得起床，不然根本来不及。我本以为大学课程会轻松一些，毕竟一天也就两节课，课间休息时间还挺充足的。结果呢？一堂课90分钟，中间只有五分钟休息，上完一堂课还得赶紧换教室，有时候还容易走错。再说说部门纳新吧，我以为只要态度认真，零基础也没关系，加分机会多，事情少，学长学姐还会手把手教。结果呢？笔试、面试一起来，还得展示你的工作经验，为什么想加入部门，加入后还有实习期，简直就是个“牛马”岗位。终于明白为什么大学生活总是忙得不可开交了。群里天天发直播课链接，还得拍照截图；各种犄角旮旯的作文要写；志愿活动、app下载、各科老师建群加人；课后作业、组队演讲、PPT制作；上课发言不积极平时分还要不要；各种讲座、会议；饭点食堂根本抢不到位置；中午和晚上上课根本没时间吃饭，忙到十二点才能睡。总之，大学生活真的是一言难尽。不过，也正是这些忙碌的日子，让我们学会了如何平衡学习和生活，如何面对压力和挑战。也许，这就是大学的魅力所在吧。

高三第六、七周学习生活回顾 ### 9.4周一：小插曲那天晚上，我和朋友们冲到食堂去吃晚饭。为了抢位置，我跑到讲台上，结果不小心把班主任吓了一跳。她生气地看了我一眼，我连忙说了两声“对不起”。唉，真是尴尬。 9.5周二：政治课堂的小插曲周二的政治课上，代课老师突然点我起来分析新发展理念的大题。我紧张得不行，答案突然出现在PPT上，我假装没看见，绞尽脑汁说出了正确答案。晚自习时，化学老师找我订正方程式，结果被问答案的人背刺了。第二天上课，老师点名三个人选B，一个敢问、一个敢答、一个敢听（我...）。 9.6周三：班主任的唠叨周三，班主任又把艺考和绿色通道的事情说了好多遍。为了升学率，学校真是拼了。本来物理小测就让我头疼，班主任突然问我要不要去多伦多，还说我的排名能上好的211和末流985。我差点就信了。 9.7周四：板报的烦恼周四，我被迫画板报。班委啥都不会，还指指点点。我直接说：“你要改自己改！”结果五个花体字都是我画的。 9.8周五：红暴和化学课周五，学校所在的片区下了红暴雨，但高三生是不可能回家的。最无语的是化学课，明明我只错了两道题，结果老师10道选择题每一道都要点我的名字。我严重怀疑她把我的名字记错了。罗J说我被盯上了。 9.9周六：回家的放松周六回家，终于可以放松一下了。出去吃了个饭，感觉整个人都焕然一新。第二周的开始英语周测一如既往地发挥稳定，但化学周测班级倒数第二，真是心累。为了备战月考，我黑眼圈呼之欲出。今天考完试，感觉英语不太理想，上不了130；数学选择题全军覆没，但大题都很简单；化学比想象中简单；语文作文应该45分以上，三材料启示“方圆”二元议论；物理挺简单的；政治完了，8个大题根本写不完。今天晚上打网球，有进步，感觉自己非常非常非常好。

中储粮笔试作文：本来以为大家都抢着要进中储粮这样的国企，是因为每个月能拿到高薪，结果发现加上各种绩效和年终奖，其实到手也就6k左右。所以，大家图的根本不是中储粮的6k，而是那拉满的六险二金，还有一眼看到头的未来。小时候，一眼看到头的未来是大家都不喜欢的，没想到现在能撑过35岁不焦虑失业的工作，就是顶好的选择。而且现在6k虽然听起来不多，但对于中储粮这种吃饭都在食堂，工作都在郊区没地方消费的人来说，每个月能存下来的还挺多的。中储粮虽然在国企里面比较一般，但相对来说还是比较容易上岸的。下面就给大家分享一下我去年上岸的经历吧。笔试攻略 𐟓 时政＋企业文化（10%）这部分主要靠平时多积累新闻素材。每天在吃饭休息的时候，顺便关注一下近期发生的关于粮食、三农、相关科技的内容，积累在本子上，考前和企业文化一起集中记忆。因为是单选题，所以有个大概的印象就能选对。言语理解＋数量关系＋判断推理（40%）这部分和行测的内容比较类似，但不建议按照考公的难度去学。可以跟着冉东升的中储粮课程走一遍，老师讲的都是往年真题经常考查的内容，基本上讲的都会考到。每个模块都有针对考试的侧重点，比如言语归纳了很多通用的解题方法，数量更重视公式的理解和推导，判断讲的是一些翻译口诀、速记口诀，而且搭配上具体的例题理解和运用起来也更方便。写作题＋材料作文题（50%）写作就是简答题，我当时考的是谈谈对“宁流十滴汗，不坏一粒粮”的看法，大作文是关于在中储粮工作里面奉献一类的。按照老师讲的论点＋论据去陈述，可以把想好的分论点写在草稿纸上防止忘记。另外还要注意，因为是线上笔试，所以打字速度也很重要，平时可以自己训练一下。面试技巧 𐟗㯸面试感觉比笔试好准备，因为面试题经常考类似的题目，比如“为什么报考中储粮、中储粮工作比较辛苦可不可以接受、还有两个确保三条底线这样的企业文化”。平时可以把找到的话术框架都记在本子上，不用背具体的话术，每次都按照跟冉东升的面试总结的话术自己去练习反应能力，这样考场上题目就算变了，也可以很好的灵活反应，顺利完成面试。总的来说，中储粮的笔试和面试都不难，只要做好充分的准备，上岸还是很有希望的。希望大家都能顺利上岸，找到自己心仪的工作！𐟒ꀀ

句子扩写作文欣赏《如果我能飞翔》

考场满分作文精选推荐：《一碗小面》下课铃声一停，楼下黑压压的人流便朝食堂滚滚而去。从清晨到现在，我靠两个馒头支撑着，肚子早就“咕噜咕噜”地叫了。我迅速启动百米冲刺模式，只为抢到一碗面。对六楼的我来说，有碗面就不错了，香喷喷的饭菜怕是连味都闻不到。食堂就在我们教室的窗外，可咫尺天涯，纵有世界冠军的速度，又如何能够飞越那没有缝隙的人流？等你汗流浃背地冲进食堂，长龙已经排到了食堂门口。痛心的不是到得晚，而是漫长的等待。此时前方若有人端着满满的一碟红烧牛肉朝你走来，或是盛着一碗肉片汤与你擦肩而过，那或浓或淡的肉香，让你如同经受着一次次的煎熬。我们这些“高端人士”，宛如一群流浪的乞丐，只能用饥渴的目光，放肆地舔着他们脸上月亮般的笑容。这时口舌也格外配合，一个劲儿地往肠胃里狂吞口水。历经千辛万苦，大伙把我推到了队伍最前沿，一位胖厨师顿时矗立在我眼前。怕是新来的吧，我至今还没有与他打过照面。这胖哥真是人间极品：下粗上大脖子短，那颗寸草不生的大脑袋，像是直接安在了肩上；沾满汗水的小背心根本罩不住他硕大的身子，大半个胸部裸着；胖乎乎的手，一节一节，怕是比食堂里的莲藕壮实得多；最有意思的是，肚子上吊的脂肪，像是贴上去的一块白肉，一颤一颤，像极了孕妇。不过，他的动作很熟练，下料打汤，夹面刷卡，一切如行云流水。我看得入神，竟然差点忘了自己是来吃面的。“帅哥，吃啥子？”那高音炮般的方言，震得我半晌没回过神来。“噢……啊……一碗小面，加点那个！”我指了指旁边的那盆酸辣肉丝。胖哥手一挥，舀了满满一瓢，眼看要倒进碗里了，却重重一抖，倒回去了一半。那小黄瓜似的手指在刷卡机上一戳：“九块！”“不是七块吗？”我问得小心翼翼。双方尴尬地对视了一秒，胖厨师猛地把面碗抢了过去，将一个早上卖剩的盐蛋，死死地塞在我手上：“搞错了，加个盐蛋行噻！帅哥。”那语气，没有一点商量的余地。 “下一位……”后面的人一拥而上。端着面条，我呆滞地站在人潮里。今天，我就这样被坑了。

休息两天，在家打扫卫生。突然在沙发底下发现一本存折！于是赶紧拿着存折到银行取钱，输入密码：000000！结果密码错了，赶紧联系老公：你的卡密码不是00000吗？丈夫：对！我：但是显示密码错误！老公：哦，那这张卡就是我的私钱！ 1 自从结婚以后，我就有一个愿望，就是可以在有球赛的晚上，我可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途我老婆会突然抢我遥控板！ 2 我和老公是同校，比我高两届，更巧合的还是同，一个老师带出来的，结婚时，我和老公分别去请老师，老师还说，还真是巧啊，今天你结婚，明天我的另一个学生结婚，真好啊！我结婚头天，老师来我家，因为有事，放下，红包就走了，第二天，在我老公家正式摆酒，谁能想象老师在我老公家看到我的表情吗？ 3 上周星期天回家去，我刚回家我妈妈就唱：走吧走吧，人总要学着自己长大，走吧走吧，你赶紧出去找个对象啊，走吧走吧，马上三十了还没成家。我看看我爸，我爸唱：听妈made话，别让她受伤。你俩是真爱." 4 人只要是到了中年，逐渐地就不再那么理想化，不会再要求未来对象这个那个的，都无所谓了，只要温柔善良、愿意对自己好的话，那年收入有两百万人民币就行了。 5 前天去食堂吃午饭，每个窗口前都排起了长龙。我饿得不行了，说道：“谁现在给我一个面包，叫我干吗就干嘛。”旁边一哥们说：“我给你一个。”我：“你想叫我干吗？”那哥们：“我叫你别吃。” 6 搬新家后，我把自家的无线网名称改成：隔壁邻居。第二天，就发现附近有一个叫做：邻居你好！我果断的把无线网又改成：你一个人吗？就这样改着无线网名字，我们硬是聊了个把月……今晚，我发现对方把名字改成了：霍雨浩icon出差了！唉，可惜我也是女的！ 7 冬天睡觉太冷了，家里唯一一台空调装老妈老爸房间里了。我妈问我：“你睡觉冷不冷？”我：“冷啊。”我妈：“那你睡觉的时候靠着我这房间墙睡，可能好点。”我：“……” 8 女孩纸一名，一日家庭聚餐爸妈没吃过西餐，我就张罗带爸妈吃了顿西餐，一切进行的很愉快，当厨师准备牛排时，先把洋葱炒了一下，厨师问几分熟，我爸打眼一看是洋葱，好家伙，老爷子来了句，啊、洋葱呀，几分熟都行我们没那多讲究，我们在家凉着吃拌着吃生着吃炒着吃都行，我顿时石化了，爸，厨师指的是牛肉几分熟！！ 9 哥们的儿子，才六七岁十分的顽皮。那小模样，跟我小时候是一模一样。前几天，这小子和同村的小孩打架，被人家欺负了。哥们问孩子怎么回事，孩子说对面有条狗，十分凶猛。哥们知道我家有条狗，就让我借给孩子。后来哥们的儿子来找我，眼都被打黑了。我问：兵对兵，将对将，你咋还是干不过他？哥们的儿子说：别说了，你家的狗看上了他的狗，还跟着人家的狗一起吠我…… 10 大一军训时，我对女友一见钟情，我俩的交往一直被女友的父亲阻挠。后来女友父亲疲于应付工作上的事情就没空搭理我们。大学结束后，我俩顺理成章喜结连理，恰逢女友父亲的公司上市，真是双喜临门。因为我俩领证在上市之前，所以女友那份家族原始股icon收益算婚内财产。这就是我赚到第一桶金的故事…… 11 我父亲非常宠爱他10岁的小孙子，孩子变得非常任性。熊孩子仗着强势的爷爷撑腰，一直在家称王称霸。现在我父亲也受不了了，为了少生闲气躲得远远的。今天是熊孩子的生日，我父亲溜溜逛了一上午。最后选的生日礼物是：厚厚的作文参考书和习题集 12 主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”“你怎么知道？”主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！” 13 我同学追女神的经历超级的厉害，天天给女神打水，送饭，连带着女神的寝室一起都打水，送饭。持续了九个月后，终于在冬天的时候向女神提出了交往，在女神拒绝他以后的那几天里，水也不打了，饭也不送了。最后在女神舍友一起强逼的作用下，女神没有颁发的同一了。果然，追女生是一门科学啊！

追空姐两年了，死活不同意。有次深夜她病了来我们医院检查。她检查时，手机放我这。她妈来电话了，我脑袋一抽，拿起电话喊了一声妈，然后接着解释：我们在医院检查呢。她刚好抢过电话，挂了电话幽怨的对我说：能耐了你啊，我妈让我带你回家。 1 高中时代，有一次去食堂的路上，我捡到了一张饭卡。我很高兴，就把同寝室的室友喊上，请她吃饭，点了几个硬菜。食堂老板一刷卡说：钱不够，里面只有两块钱了。尴尬的我在机器刚充值好，后面的男神，伸手去拿那个卡说：这个卡是我的，你看，还写着我的学号。再后来，男神拿着我刚充值好的饭卡请了我室友吃饭，我只能在旁边看着! 2 小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”老师：作业为什么没做呢？我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。 3 很多年前，在学校发生的事情，要放学了，呼呼开始打嗝，老师听到后，说：“可能我今天讲的内容比较不容易理解，大家放学回去之后要好好地去消化一下啊！” 4 张叔叔来住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。侄子激动地说；知道，傻瓜才把钱白送人叔叔想了想，说：“那你把钱给我吧。”～ 5 大学毕业在网上投了好多简历，今天有一家公司给我打电话让我去面试。面试官都没有看我的简历，直接问道：四六级过了吗？？我自豪地说：那当然过了啊！！面试官一拍桌子：好，你被录用了。第二天，我上班的时候被分在了那个面试官的部门。面试官让我整理一份和外企的合同。我看了看后说：说，老板，这，我看不懂啊……面试官：怎么不会，你不是过了四六级吗？？我：对啊，小学我是毕业了，当然四年级，六年级都过了啊！！ 6 姐姐家买房之后，我嫌弃家里太破旧，就一直住她家里。昨天我下班回家，看到姐姐跟姐夫在看他们的结婚照。姐姐说：“老公，你还像当年那么帅。”姐夫笑着点点头，说：“你也一样，还是那么的漂亮。”一旁的小外甥说：“爸妈，怪不得你俩感情那么好，你俩都好会睁眼说瞎话。” 7 在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着‘不是真皮假一赔十’，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写得很清楚吗：不是真皮，假一赔十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马赔你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！我竟无言以对…… 8 老丈人是IT行业的大佬，最近退休了在家里闲着无聊学起了绘画。那次我拿了两条玉溪去拜访老丈人，看到他正在作画。我问：这怎么是张白纸，什么也没有画？老丈人：我是抽象派画家，我画的是足球比赛呀！我：可是，球员和观众在哪里呢？老丈人：比赛结束了，球员都回去休息，观众都散场了呗！我：那足球场为什么也看不到呢？老丈人：这个你就不懂了吧，因为足球场拆迁了！ 9 三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断。一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆。虽然我也颇为心动，但是言情小说上和泡沫电视剧上都说，与众不同的男人才能吸引这种受宠妹啊，于是只有我硬憋着没开口跟她讲过话。每次都冷着脸对她。这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话.她说：“大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～” 10 高中同学二十五年聚会，我带着小女朋友前往，女朋友去了厕所，我先入席。做我旁边的是我高中前女友，他问我：哎哟，这不是那个穷鬼吗，听说还没结婚呢！我回答：前半生忙事业了，现在开了个小公司，不大，一年不到一千万！前女友一年不屑：有什么了不起的，我女儿的男朋友，也是开公司的，资产几千万呢！就在这时，女友进来了，冲我方向小声喊：妈，你怎么来了？我看了看前女友笑了笑。 11 大学时期我是一个非常标准的胖妞，不到一米七的个子，一百五十多斤。找的男朋友是一个非常标准的身材，毕业之后，我们准备要结婚。为了能够让自己漂亮一点，我咬牙减肥减了四十多斤！结婚典礼上，老公的大学舍友过来敬酒，说道：兄弟，你看你现在这个媳妇多好，你大学时候的那个傻大个早就应该分手了！我就想知道那个傻大个是谁！ 12 在一次机缘巧合下，我和我现在的老婆认识了。慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑：幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。 13 上小学的时候，同桌的老爸炒股赚了20000万，然后就成了暴发户啊，同桌也飘了。有一次，同桌问我：你知道珠穆朗玛峰吗？我点点头说：知道啊。同桌一脸得意：那是我爸爸建的。我当时就无语了，问他：你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。

昨天真是倒霉透了！我刚和朋友喝完酒出来，前面就遇上了查酒驾的路障。早知道就不从这条路走了！警察已经把路封得水泄不通，轮到我时，我紧张得手都在抖，对着测酒器吹了一大口，结果机器疯狂地响起来，我心里咯噔一下，以为这次肯定逃不过了！结果警察却对我大喊：快走开！行人别在这里捣乱！ 1 老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地问我：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”我笑着安慰老婆道：“怎么可能呢，不管你多胖，都只有两条腿呀！” 2 怎么能这么没有耐心呢，马上就要猜到长什么样子了，怎么能放弃呢？散步中我问：“老公，我们过第一个七夕的时候你还记得吗？”老公：“当然记得了，我那天花了十块钱买了两瓶水和一袋瓜子，你陪我在校园里畅聊了一下午！”我：“是的啊，好怀念那个时候的时光，你觉着呢！”老公：“我也怀念，要不然今年的节日我们像之前一样过花十元钱！”我：......... 3 我和妹妹试过在床上、也试过在椅子上、也试过在沙发上、也试过在厨房、甚至试过在楼道，不管是怎么样的姿势，怎么样的动作，都无济于事。根本连不上隔壁的Wi-Fi 4 爸爸问儿子：给你写的那篇作文，评上优秀作文了吗？儿子：没有，老师说写得不对。爸爸：不会吧，作文的题不是我的爸爸吗？儿子：没错啊，可您写的是我爷爷呀！ 5 有钱人的世界咱是真的不懂。最近一个在药店上班的朋友透露了一个开塞露新用法，就是拿来拍脸！而且都是不差钱的土豪大妈们买来拍脸，涂全身！每次上百支的买！她还建议我也试试看，大家猜，我敢试吗？ 6 小姨子想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小姨子拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两字：好酒！ 7 跟老婆看电视剧，上面演得生离死别，看得我们潸然泪下。老婆突然问我：你说我如果也得了绝症，死了怎么办？我说：就能放心跟兄弟随便喝酒，随便喝了。然后我问他：那换作我死了呢，你怎么办？只见老婆恶狠狠地说：我也会放心地跟你兄弟随便喝酒，随便喝！ 8 早上去上班在公交车上的时候，同车一妹子鬼鬼祟祟地盯了我一路，临下车终于忍不住转过头来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：妹子，我这是天儿冷，冻出来的！ 9 今天带着老婆孩子回娘家，晚上吃饭的时候老婆递给我十五块：去买两瓶啤酒一瓶醋！丈母娘看到后对我笑了笑：钱交给我女儿比交给银行省心，你看，要花多少都替你算好了。我有点不服气：我跟她说，要去参加同学聚会，她不给我钱。丈母娘：你跟银行说要去参加同学聚会，银行会给你钱吗？ 10 过年跟闺蜜一起回老家，过高铁安检的时候闺蜜拿着一个饮料就晃过去了。车站工作人员怒了：回来，把你手头的饮料喝一口！闺蜜愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见闺蜜擦擦嘴喊道：你们不是想要个瓶吗？ 11 大强去银行取钱，突然有一个男的大喊一声：“大家都不许动。”原来遇到抢劫的了，大家都愣了。大强脑袋里飞快的转的，想哥哥能活着回去不。保安也拿电棍过来的，这时候只听那男的喊：“别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。” 12 老婆手机来了信息，她瞟一眼就放下了。我问她是什么？她说：“没事，垃圾短信。”多疑的我拿起来看了看，是她妹发来的：“姐，我手机没钱了，给我充100吧。”我去！果然是垃圾短信！ 13 一个二货女同事有了，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减少点工作，好好保胎。巧了，女同事午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句：“他让我找你。”

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